12百天了，突然想起了我那五个月未出世就死掉的儿子。。。把以前写的一篇东东发上来，怀念一下下：
   谨以此文纪念我五个月的儿子
  5月19日，怀孕刚四个月的我有出血现象，当晚就进了医院，诊断为先兆流产，低置胎盘。需住院治疗，就这样开始了我为期一个月的保胎生活。治疗期间不能下床，吃喝拉撒都得在床上平卧着进行，每天24小时不间断的输硫酸镁抑制宫缩，从而达到止血的目的。医生说他们也只有尽力保孩子，但能不能保住也是一个未知数，而且我才怀孕刚四个月，还有一个漫长的过程。老公不愿看到我受苦，说不行咱们就不要了，但每次检查胎心的时候，听到孩子强劲的心跳声，对我来说是坚持下去的动力，我怎能就这样放弃在我肚子里生活了四个月的孩子？我告诉自己，也告诉孩子，一定要坚强，一定要挺过这一关，我每天都在跟孩子说话，叫他不要害怕，有爱他的爸爸、妈妈陪着他，他并不孤单。同时我也在祈祷，这个孩子本来就是上天给我们的一个意外惊喜，既然给了我，就让他彻彻底底跟我们在一起吧。
   接下来的治疗使病情有所好转，这次保胎也算是成功了，27日办理了出院手续，回家休养。6月7日凌晨，我又开始出血，立马赶去医院，这次情况比上次要严重，出血量也比上次大了许多。医生说我出现这种反复的状况也很正常，没办法还得继续保。但这次感觉要困难得多，一直止不到血，白天还好一点，一到晚上出血量就加大，我经常整晚都不敢睡，这时我已经重度贫血了，医生说必须得给我输血，否则大人就有危险了。这个时候无论是身体还是心理上，我都感觉有点承受不住了。身体方面已经不允许我再继续出血了，而且我双手都已经扎不下针眼了，都已经扎到手臂上了，到了后来连留滞针都已经输不进去了液体了，全身都痛。另一方面，也害怕这么坚持保下去，对孩子也不好，谁不想要个健康的孩子啊？而且我也不再忍心看到一家人为我承受这么大的心理压力了。老公给我说过，我什么时候撑不住了就告诉他。

6月16日晚上，我终于哭着对老公说，我撑不住了。当晚我们就咨询了医生，如果我们不要了，该怎么办？医生说我的情况特殊，即使不要了，只能做引产，但引产对我来说也是很危险的，医生也不知道该怎么办了，说只能等到第二天问教授了。这时我真的是不知所措，进退两难，看来只有等了。不知道是孩子也感应到了，还是上天帮我做了决定，16日晚，17日凌晨羊水破了，当时自己还未意识到，医生也说是可能破了。17日早照了B超，肯定了这一结果。看来孩子是真的保不住了，泪水一下子就涌了出来，怎么都忍不住了，我为什么要忍？孩子都没了，于是大声地哭了出来，悲伤、委屈、心里的痛一起哭了出来，哭出来之后舒服多了。
接下来我还得配合医生走完剩下的路呢，现在唯一能做的就是引产。药一停，就开始宫缩，疼痛也随之而来了，医生说一般羊水破了24小时之内孩子就应该会生得下来，而且我宫缩这么频繁，当天下午或者晚上就应该生下来了。结果到了下午宫缩就弱了，医生说只有给我打一针安定，让我好好睡一觉，保存点体力等第二天再说。结果这一等就等了五天，宫缩时有时无，而且孩子居然还活着。孩子现在是肯定保不住了，但护士还要来听胎心，每一次听到孩子的心跳声，我真的才明白什么叫心如刀割，后来我妈去找了医生，叫他们不要再来听了，就算是放过我吧。我们也问了医生该怎么办，不能老是这样等着，但医生也没有任何办法，他们不敢给我用催产针之类的药，因为我一直出血，一旦用药就会有大出血的危险，现在既然孩子保不住了，医院得全力保住大人。没有任何办法，只有等。五天啊，我都不知道我是怎么挨过来的，疼痛反反复复的，但孩子没有一点要出来的迹象，医生说，这孩子也太顽强了。

6月21日，一直关注我的教授来了，她都感到惊讶，说是我居然都拖了这么多天了，说是我不能再等了，羊水破了这么多天了，再等下去怕感染，也是很危险的。她说她要给我用药了，但也得争取我的意见，必竟是冒风险的。她给我解释，如果用药出现大出血的话，就只能做“介入”手术，就是把子宫里的几个主要血管给拴住止血，费用就有点高，但也不敢保证一定能止住，如果止不住，最后的办法就是切除整个子宫。其实我心里是相当害怕的，我都能感觉到心在颤抖，我一直不否认我是属于贪生怕死之人。这个时候老公对我的安慰比什么都来之有效，老公说，我们作最坏的准备，不就是子宫吗，大不了这辈子我们不要孩子，我们也会生活得好好的。虽然我作用药决定的时候，老公不在我的身边，但我们的心灵是相通的，他的话时刻都在我耳边，是我最大的精神动力。所以我微笑着对教授说，用吧。

21日上午八点半，医生给我用药了，九点钟左右药效来了，开始疼痛，我只能静静的等，不管是什么结果。令我感到欣慰的是，我没有大出血，虽然一直有血，但还不算多，医生护士们都为我感到高兴，只要不大出血，疼痛我是不惧怕的。医生说这次应该下午或是晚上能生下来了，但事与愿违，虽然我已经痛得筋疲力尽了，但宫口还是打不开，医生说别人怀足了月瓜落地熟的就容易打开，但我还没长成熟，所以整个过程要漫长得多。这样一直痛到了22号下午，教授说不能再等了，说什么今天也要把孩子弄出来，马上手术。本来可以打无痛分娩针，但医生又怕我感染，说能不用尽量不用，我问医生到底有多痛，她说如果你现在能忍受得住，那待会儿就应该能忍得住。我就给医生说，那我就不用吧。就这样我进了手术室，这时是下午三点钟，宫口已经开到了两公分。医生能给我做的就是牵引，用钳子把孩子的头给夹住，外面加以重力牵扯，来帮助宫口打开。这时又加用了帮助宫缩的药，宫缩也更为频繁起来，我一直咬紧牙忍着，哼都没哼一声，医生说我还挺坚强的，说是我可以想想开心的事呀什么的分散一下注意力，我就叫医生帮我把病房里的书拿来。宫缩平均一两分钟一次，感觉一次比一次痛，疼痛缓解一点的时候就看书，一个医生笑着对我说，天啊，我还从没看到过躺在产房生孩子的人居然还在看书！就这样又过了两个多小时，这时候牵引的钳子掉了，医生们一检查，居然说没牵引好，刚才的没起到作用！我一听就急了，但也没办法，还得重新再来一次。接近六点的时候宫缩突然加剧，感觉根本没有停止过，疼痛也加剧了，书是根本没法看下去了。汗水浸湿了我的头发，感觉衣服都能拧出水来了，这时我也终于忍不住了，求医生给我用麻药，但医生说现在用药，根本没用了，快了，孩子快出来了，再忍一忍吧。这时感觉全身被疼痛所包围，全身都在颤抖，那种痛是根本无法形容的，脑子里也一片空白，什么思维都没了，只有痛。

就在我痛得快撑不住的时候，孩子终于出来了，时间：六点十二分，男孩，320克重。医生问我要不要看看他，我说算了，虽然我好想看他一眼，想知道他究竟像爸爸多一点还是妈妈多一点，但我这时候我根本没勇气看他，因为我知道孩子的头骨已经全碎了，我是不敢看他啊。整个生产过程我没掉一滴眼泪，但这时我的眼泪又迅速涌了出来，怎么也止不住，我的孩子啊，就这样离开了我，我们的母子缘分走到了尽头……
缘分如水，来者去，去者来，逝者如斯。要去的就让他去吧，一切随缘……

事隔三年了。。。现在我有了一个健康、漂亮的女儿，上天也算是对我不簿，呵呵。在此只能怀念一下，但生活始终是要向前看的

坚强的妈妈

楼主好坚强

如果是我遭遇这种不幸，我会努力将其完全忘掉，永远不再提起、想起。。。

把我看哭了，好痛苦的回忆

楼主你好坚强啊!!
我要是
我肯定撑不下去了
!!!!!!!
为什么女人要这么辛苦!!
:c26 :c26

你好。。坚强。。。
我光看你写的都看得心惊胆战的。。。

祝福你们。。

祝福楼主。

我上一个也是3个月的时候没有了,想起真是痛苦呀~我们单位居然还有人说我是假怀孕,目的是想换工作岗位(因为我原来那个工作的地方有化学药品,怀上就换了个岗位),气死人了!

祝福这位伟大的妈妈。

多么坚强的妈妈,让人感动的好妈妈,看得我想哭

琦琦，祝福你们全家永远幸福~~~~