来生，我们再做母子！——引产后静思！
一个人，一间房，静静呆了快两周，我现在才明白，什么是没有的时候无所谓，当拥有后再失去，那才是一种伤心和一种痛，……
从医院回到家那天起，窗外一直是淅淅沥沥下着雨，好像我的心在滴血，难道，是天也在可怜我？
现在，孩子从身体里拿走了，是活生生，硬梆梆，弄死了拿走了！我亲眼目睹那短短的五分钟，，我亲身体会那种被抽走的空荡荡，为什么那时老天你不让我痛得晕死过去，为什么，你要让我看着那无助的生命被冷冰冰的器具，被冷漠的医生拿掉！，已成人形的他，张开着双手，好像要抱住些什么，好像要找到些什么，好像要依靠些什么，血淋淋的身体上，我还可以听见他调皮好动的心跳似的，但是，一切无可倒回，我只是无情地注视着这一幕，看着他犹如垃圾一样被放入塑料袋中，等待着尸骨无存的未来，而我，连再看一眼的勇气也没有！
一直，我以为我不会哭，我以为我可以冷漠，可是，四个多月，我感受过他的不安，和他同吃同睡同体，我听见过他有力的心跳声，我可以用痛觉知道他也挣扎过，他血淋淋，红通通，小小的身子，张开双手双脚，虽然，我没有看见他的表情，但是，他应该是希望我可以保护他，可以救救他的，然而，我那么残忍，我怎么可以那么残忍！！
睡梦中，闭上眼，就会有他张开小手的身影，我那可怜的孩子，我看见他从我身体里被拿掉时的样子，放大，再放大，空洞漆黑的双眼，是想要责问我为什么不要你，是吗？是怪我没有好好保护你，甚至亲手杀了你，是吗？我好害怕，我什么都没有做，除了让他窒息的药物和亲手结束他小命的我！
孩子，你离开了今已是第十天了，别人痛后会有获得新生命的喜悦，而我，却只得到不会呼吸的你，和自己无力虚弱的身体！我不可以表现出痛苦，不可以不安，也不可以害怕，因为，在他们的眼中，我是坚强的，甚至无情的，可我会痛苦，会失眠，会想起你无助的双手，无辜的身体！你应该是恨我的，你有理由恨我，就像你的外婆，我的妈妈，你那么信任我，将你的一切都交给我，我却以一个微不足道的理由，夺去你来到这个世界的权利！我不给你机会，不问你愿不愿意，是的，我也恨自己，恨自己没有能力给你更好的，朋友说我会后悔，那是一种拥有后再失去的感觉。我不知道是不是后悔，我却明白我会哭，为了你，我那未出世的孩子，我已不能再给你些什么了，在天国的你，可有好好生活？我应该好好拿回你仅有的身体，好好埋了你，不再让你去后也不得安宁，让你小小的躯体去承受那么多的折磨！但是，我连这一点也没有，我害怕，怕见到你痛苦的神情！
你走了，没吭一声，没责怪我一句！可有你的回忆，却成了最折磨我的过去，我有些不能透气！也许，这是最错，却应该是最好的决定！未出世的你，已注定这一生没人疼，除了我这个做妈妈的，不会有更多的人来心疼你！你的出现，没有让更多的人开心，也没有让该高兴的人高兴，却只让这些人觉得是一种负担和压力，这是你的错，也是我的错！无数次，我都不想要你，但又因你而放弃，我是那么清晰地感觉到你存在啊！然而，当一切终成事实时，原来，你和我，都不快乐！
我相信你是爱我的，你那么懂事，知道我要做事的时候乖乖不闹！相信我，我也是爱你的，曾经千方百计要留下你一起生活，我想听你笑，听你哭，看你的世界，陪着你长大，可是，是我没用，不能给你幸福！你知道吗？孩子，等我有能力，有能力给你幸福的时候，我们还做母子，好吗？我要你做世上最漂亮，最快乐的天使！我的天使！！
